Lumiere FENG

（这篇是日记，写的时候并没有当作会有观众，单纯想留个想法的记录。且当时已经24h没睡了，加上连夜离家出走，逻辑可能有点混乱hhhh总之，我感到有些不好意思，但还是发出来了）

厦门航空真的好女！

周围有好几个小孩，但似乎也没有很吵

不吵的小孩其实挺讨人喜欢的

也许是时候静一静，重新审视一切东西、观念了

过去的几个月在宁波其实不知不觉间锻炼出了一具更强壮的身体 以及心灵，对自己的认知显著更深了，我培养了对身体健康、心灵的觉察和觉知，养成了健康的生活和饮食习惯，以及甚至这些都是并没有需要多么高昂的成本的

也许其实人本就应该活得这么简单

但似乎在简中文化里，再加上社会的时钟、血缘宗族关系的渗透、父权制的规训、不太乐观的大环境、东亚民族刻在骨子里的奋斗精神……这一切大杂糅在一起，令这个社会的生存模式和法则竟然变成了【人必须苟活，牺牲自己的健康和尊严，出卖自己的灵魂和精神追求 才能勉强维生】

——怎么会这样？

春节也许就是一场大型的病毒

（对女性来说/对江浙沪小孩来说/对任何略受过高等教育的人类来说/或是仅仅对于我来说）

上了飞机才发现过去的十天半个月里，原来我一直浸润在这样的令人精神损伤的环境下

铺天盖地的红色黑色大字，书写着那些经不起推敲的“美好祝愿”……也许是有了一点点信仰的原因，我现在觉得除了祝愿对方“自在” “健康” “早日认识自己” 以及意识到“无我” “无常” “空” 最多再加个“喜乐”——其他几乎所有的祝愿都是绝大多数建立在对个人价值的否认、女性权利的否认（其实就是厌女）之上

我第一次如此直观的感受到浙江家长（也许只是我身边的这群人）是多么擅长“催”：催回家、催上班、催结婚、催生子…他们的统一句式是“你已经xx岁了，好回来了/好找对象了/好xxx了”…而我们必须不断地在这样一场侵入中坚持/坚守自己的主体性，但很有可能还是会遍体鳞伤。

我刚才闭上眼睛，在脑海中浮想我的父亲、我的母亲、那些并不真正关心我的人，他们的面庞、表情、话语，我不知道为什么（其实我知道），我突然想起打仗，我突然明白了人们为什么会有战争。

愤怒的表情、刺耳的言语，就如战地的武器和炮火，也许有时候你什么都没做，你想做的/想说的/或者是你自己本身与他们想要的不同，于是不会非暴力沟通的人只会通过疯狂输出开炮的方式不断地攻击（言语内容、语气、甚至肢体）目的是确认自己的权威，确认自己在上位

方式未免过于可笑，只能对彼此带来伤害，又不能解决问题

其实，沟通/谈判/合作/人与人之间的关系

本质是一场互相的需求与供给能否匹配的问题（也许微观经济学会给我们答案？）

你想要的是我不去旅游，我想要的是必须去旅游——很简单，无法匹配，那么就谈不拢，只能散

我可以采取我的方式实现自己的目的，你也可以采取你的方式实现自己的目的

如果咆哮没用，那就动动脑子，想想别的办法

你问我我的书都读到哪里去了，正是因为我读了书，出去增长了见识，我才能拥有负担自己想要的生活、对自己的选择和欲望负责、想得出办法实现自己想要东西的勇气和能力

只可惜，如果你早知道我的能力和勇气增长会带来的后果 就是与想要控制我的你而逃脱，也许你并不会去供我这样做。但是没有如果。

这个是类似于众多道德困境（dilemma）中的一个，但很遗憾，你还没懂。不一定怪你，我觉得能懂这些需要1.时代环境的影响（那么也许我以后也会老了，跟不上时代新的思潮）2.个人的开化（这个蛮看开局运气）+家庭资源的提供和培养（说到底还是看开局抽奖…）3.个人的努力是否愿意终身学习拥抱新事物

我很幸运的事是三点（似乎）都有

也许是2024年看了《好东西》《出走的决心》《热辣滚烫》（自己也上演了一场《热辣滚烫》）

我们，or，我，有些觉醒了

我越来越懂得为不舒适的东西反抗、拒绝、不默许、不让步

可是这触到了男权主义的敏感神经

我好想去北欧看看女性领导的政府

说到底，这是第二性试图成为第一性的一个过程

客体拒绝继续被观赏，被评判，被凝视的一个过程

我正直、勇敢、有阅读量、有爱心、有毅力和决心、有健康的身体和力量、有批判性思维的大脑、有逻辑条理、有责任心、有美感、有快速学习能力、有放下很多无关物欲的勇气和魄力、有语言水平……

你却只在乎我能否嫁出去？

奋力地打扮自己、包装自己，取悦一个普通人？

真是可笑至极。

你却只关心我有没有一个job title

其实我知道，他们想要的怎么可能只是我不去旅游？

如果我这次不走，如果我这次给了他们他们想要的，我估计只会一次次退让，他们还会想要我结婚生子、生男子、生不止一个孩子、让我忍了对方的违法不道德的行为，etc etc……他们会一直向我要很多很多东西，最后，我会被吃掉，我会被父权制和男权社会吃掉，吃得连骨头都不剩。我健康的体魄、平静的心灵、勇气和爱心都会消失，我会成为一具服务他们的尸体。到那个时候，如果我还没死透，兴许我会回望24岁这一年，那次深夜我没有买那张机票，我没有背上书包离开，我会后悔。

这样的后悔我已在2024年9月拿到南极Offer的时候经历过一次，那时的我还为了维护表面和谐，我有些惧怕他的爆发，以及某些程度上懒得让他爆发再收拾残局，所以我选择（chose）了忍让、听从。也许是那时候的我经历还不够多，不够“开悟”

事已至此，总之我幸好没有再步后尘，没有踏入同一个陷阱河流

我早就明白，我不需要他（们）的认可，不需要向他证明自己，甚至不太需要他意识到自己的“错误”。如果非要有点什么的话，我有些祈祷他在某天可以稍微开窍一点点。我不期待，也不会去盼。我只是在这天到来的时候会为他感到高兴。也许我都不必长舒一口气。

关于未来，我目前还是相信这个世界上会有一种活法，不必（don’t have to）牺牲自己的健康和尊严，don’t have to踩在女性群体的肩膀上才能work。也许有这个愿景会破灭。那就再说吧。

我好希望这一切都是一场梦。

当我听到我妈作为一个女人，竟然说出“大s良心太坏了，离婚还要跟前夫打官司，遭报应了”

当24岁的我在新年被莫名其妙地赋予一个“26岁”的年龄

当我在吃饭的时候，或者任何猝不及防毫不相关的时候，突然收到一句登味儿十足的总结性发言：“人最重要的还是要自己努力奋斗！”

当我被凝视，我的头发丝、我穿的衣服戴的首饰、我的所有，在他们眼里只是一具被评判待宰的客体

当我被不合逻辑地强词夺理、冷嘲热讽，我明白我只是我妈不正常思维逻辑的一个发泄出口。我的精神健康和能量，被掠夺成了他们的耗材。

当我被催婚、催生子、催上班、催工作、催方向

我只觉得看着他们像小丑一样发脾气、跳脚，被面子、欲望、获得“时尚单品”的强烈欲望所掌控，实在是有些可笑，我想帮他们、劝他们，都却无力回天……

我好希望这一切都是一场梦。

我已经不会再寄希望于，梦醒之后我是一个没有能力、没有眼界、没有勇气的乖乖女

因为我知道这信息的时代，我不可能一辈子活在楚门的世界里。那样我只会更痛苦

现在的我会寄希望于梦醒之后这是一个人人都是第一性的社会，我不会再为因为性别这种根本没办法选择的东西而被规训一辈子

如果梦只能是梦

那我就去寻找规则更好的地方吧

如果之后可以的话

也希望我也可以为制定规则做些什么。